LV99感冒等级分裂症

总之失败是有原因的，在萌芽的时期就会被斩草除根。幸亏还是没有… 好像也不早了，不能够说去描述些什么。有些事情就是那样。 好多，已经是想不起来了。 就像是抽奖一样。 对于很多规定都忘记了。 一级一级的增加，需要的是经验。然后其实这就是本来的故事体系。 再者。总之是想到了我自己的事情，然后就是很多地方都忽视很正常的。 我想要做些什么来着… 懒惰的活着吗？ 现在其实就是达成了愿望了，只是跟不上一些趋势。毕竟也不是都天天都在弄那些事情。 本来以为。 就是有那样的癖好了吧，最终也走不上一个比较正确的道路。 于是就变成了现在这个情况了。 我想要自己写书，但实际上也有点放弃的意思了。是强迫症吧，但不更新自己也会感觉到难受的。现在确定自己已经不会再去责备自己了就比较好。 另外的两本都想好了要写些什么了，就是唯独这里开头都比较难。 难道要我先尝试着真的去修仙吗？一般来说就是把自己的身体给治愈得更加健康一些吧。 有时候有些事啊，说不上来到底要怎么处理。欲望出现了到底是该克制还是不克制呢？ 突然出现了一些疼痛，但是可以去拒绝接受这些痛感。可就是有点浪费时间罢了。 我的日子过得很艰辛，或许吧。已经是啊… 差不多也是大叔了？不过自己还好，比较稚嫩。毕竟都二十出头了，很普通的一个人，没有一点消息。对于以前认识过的人都说了再见，家庭的话，暂时安放在这里，可以不用管理。 呃，不过对于我自考而言，这种言论说了好多了。差不多也厌烦了，总之… 有一个处理问题的方式，就是先找出问题，然后在去分析，再选择自己想要的东西。 我啊，几乎是越想就越空洞，好像真的无欲无求了一样。对于阴冷煞气的风度是相当喜欢的。 为此而言，自己存在着一种不知道哪里来的厌恶感就是了。 也有点痴迷的意思。 不过话语堆积多了就搞不清楚了。 这好像是在写书也好像不是在写书了，有一种我是否活着的虚脱感。 而且还有些吃力就是了，什么事情几乎都可以拖延，而且每一次去打造属于我自己的世界都有一种力不从心的感觉。 只是没有什么联系，都被隔绝了。我无法认可现在的这种程度。只是存在着很多错了的地方，没有指出来罢了。 后面写得真的很黑啊。 我看不见了… 差不多吧…呃… 就是有点语无伦次的感觉。 算了已经是不会想事情了。更新了太久以至于我都… 不觉得自己还会写书还是什么了，总之是非常的不太好吧。 最近总是把这件事情拖到好晚的时候再去做的，但是实际上我只有两个小时了，能够想到些什么来着其实都是迷迷糊糊的。 所以还是有些东西不好说啊。 并不是非常的想要写了，差点不多再多堆积起来字数其实都是没有必要的。 能够看到我更加摆烂的一面，其实也无所谓了。 世界上仅此一人罢了，对于我所能够看得见的生活而言，现在的日子总是过得这么疲惫。 想要慢慢的堆积起来可以看得见的事情，似乎也没有用处。 只是没有回应的必要，有时间就在睡觉吧，我想要的已经没有了。 所以现在还算是比较合适的吧，毕竟游走于现在的这个状态，能够比拟的还是非常少的。 说起来写书的话也不是一个正当的选择。 行业的理解的话，只有真才实学才能够站稳脚跟。可不是玩笑一般就可以的了。 毕竟我还做不到那种要求，做不到就做不到吧。反正各种现实的限制都摆在那里。 能够了解到一些事情本身就是不应该的了。 比如说，你说自己接触到了一种能够延长寿命的方法。 但是自己使用了，没分享给其他人，就是罪过。 大概是这样吧，反正人都是这样，非要求了要共同进步就是了。 不然的话就是会打在一起，就是会相互之间争吵起来… 我讨厌这些东西… 但是也没什么环境给自己睡觉。 有时候就是这样的，虽然我和自己和解了。但是周围的其他的人或者事啊，我没有改变丝毫。 除了能够免除一些比较危险的事情以外，很多时候其实自己都做不到很好的处理。 这就像是什么呢？我自己并不知道，也会慢慢的落寞。 反而是闭上眼睛深呼吸会比较好，虽然有可能会瞬间睡着。 但是这是调整状态的一种比较不错的方式。 说来要是把自己的身躯给投入到心灵之间去。也需要真的很怜爱自己才行。 我还是不行。不经意间的去刺激和伤害自己身躯的运作，他们当然不会跟随我达成一个比较完美的操控的。 而且还会和我自己背离。 不行的时候，也无法把想法给写出来。 其实都有计划，都有规划，比现在要好多了。 我该是真的转化一下心态就行了，现在当真是如此，不会因为我自己的意外而直接在这个证明上消失。 本来都是自我的锤炼，所以每一部分都能够变得相当的有意思。 只是显得我真的很有感觉。 不过还是说过头了。 很好。 现在缓解了吗？ 就是脑袋以下还是有点晕的感觉，只是鼻炎总是生成一些黏稠的鼻涕把自己的鼻子都给堵住了而已。 所以我呼吸上多少有一些困难。 对于病重而言、还不至于到了受不了想要去死的程度。只是心理上总是闪过这样的念头。 如果家里面知道我这样快不行了会怎么样呢？ 其实它们并不多关心我，只是觉得它们做了它们该做的事情就行了。 毕竟我走到社会上也差不多，没有几个认识的人，本来就不怎么亲切，结果最后自己变成了这副模样。 讲真还是有点废物了。 做些什么行为上出彩的事情，我并不想要去帮助谁，只是想要去惩罚一些人？ 只是心理上的不满足让我有些轰动了吧。 是… 被周围的环境给污染了，自己也并非是我心目中想象的那样洁净。只是什么年代了还想着要一个清静的样子呢… 我应该是受够了，有了一个这样的方向。 不思考自然是不行的，每一次向自己妥协都有点不太对劲。 我知道这种奇怪已经不是一年两年的了。好像似乎只会是在暗处设计一些我的想法，现在处于一个矛盾时期。 对于自己患病的这种情况当作了是一种意志力的挑战。 或许没有病，只是在自己比较出一个不是正常的状态罢了，对于我自己而言许久才能够缓和一些呢？ 有一种感觉叫做没有感觉。 我很喜欢这种没有感觉的感觉。 我能够理解这种感觉。 真的很向往。似乎就是我的梦想。 所以闭上眼睛吧，之前就没有这样的感觉，所以看不看得见也无所谓的。 我很正常，没有因为都在追求的事情而去参与进去。我有着自己的看法和目标，也是一个独立的人。 不会轻易的去批判谁，辱骂更不会存在，只是觉得太过于烦躁的人请不要出现在我的周围。 说人生被其他人给毁掉了，那是自己的无能，但是处境决定着自己是否能够过得更好。 时常会有崩溃的感觉，但是用自己的寿命去衡量的话… 很多时候，太多的事情… 突然意识到了意识和肉体之间不是一种东西。 只是想要去证明它们存在关系的可能性。 试图以自己的理解方式，去随心所欲的操纵这个世界上的一切。 不说那么遥远，只需要一部分就可以了。 没有人能够拒绝掉的东西，就是让所谓的生命得到快乐的延续。 不需要考虑各种耗损，也不需要考虑各种天敌。 我不是很蠢，蠢到每天只会大吵大叫的。 我最讨厌的就是这种人了。 叫唤得比谁都厉害，而且数量非常之多。 说起来我是被管教了所以不会说话吗啊？ 只是我喜欢安静，以前或许不喜欢，但是现在只是觉得只有这种东西能够治愈我自己而已。 目标啊，方向啊，梦想啊。屡次被提及，真的是恶心。 人可以没有这些东西，一样能够活着，少说些什么垃圾都大道理吧。 很多事情不去理会会变得更加的轻松一些。 我也只是在苦恼中度过了大概很多时间。 有时候只是觉得意外事件为什么没有把我带走啊… 让我活着，真的是苦不堪言。 我根本上不想要去这样活着了。 那么还有什么方式能够解决呢憋屈的感觉… 总之是很难受。 所以我到底写了一些什么傻逼内心独白… 总之骂自己也是不想要骂了。 这边被玩坏到了这个程度真是无药可救了。 呃… 我好难熬啊，不知道还有没有其他的手段和方式去化解了。 就像是之前的一些并不合理的属性一样。 哦，日子在一天天的往后变，其实也没有什么非常大的变化。 有些时候人活着，人死了，也没有什么关联。 说话啥的，感觉上总之是很无聊… 看着一些人在搏斗，但是明明有枪却不用。 哦原来它们并不是很想要杀掉对方。只是在打闹而已，这样的场景看上去真的好温馨啊？ 只是对于意识到底在想些什么没有了期待，我被自己给囚禁起来了。 其实很多时候真的失去了真正的自由就是这么回事。 我的心情不再好，阴雨绵绵。 自己能够参与到哪种事情之间去呢？ 属于是我也无法把握得住的。 只是什么都不想要啊… 谁来打动我呢？ 去追求一个目标？ 我本来就连钱都不想争取，名次也不想要，什么都不想要啊… 也是生命一样的可以舍弃掉… 不就是遗言吗？ 是这样的没错，多少次了都是写这种东西。 反正我死了之后这里就是一些大概是一周都看不完的乱七八糟的话了。 不过真情什么的，也没多少人在意我，我也不会被其他人的情感给打动。 主要是我还没有死，也不会就这么简单的就结束了。 变得有些更加勉为其难了。 好吧，只是如此而已，我的日子在这样的情况下看到了更多的机会。只是我没有多少感触和回忆了。 谁能够和我在一起？ 这样的问题根本就没有想过了，或许以前想过，但那种想法说实在的其实是我的模仿… 本身对于自我的钻研已经很透彻了，但是那还不够，就像是疯狗一般的想要咬死自己。 但是我确实是残破不堪，但又死不了。 被咬了啊… 流血了怎么一点感觉都没有，还有火烧起来之后就是烧掉了神经而已。 神经元一旦全部消失之后，其实也没有多少感觉了… 所以本身人就是可以被研究的。 很多东西其实都在进展，局面就那样吧。 独此一家天天都在抑郁呢。 不过我没有医学证明就是装的就行了。 都算是我比较跳跃的思维不知道该怎么写，就写了这些东西了。 交朋友不知道到哪里找到适合自己的朋友。 所以现在没有朋友。 那是我的问题呗。 不过实际上是不想要人了。 只是想要控制人。 找到适合的人就行了，意识上压过它一头就可以，那么我不会把我自己当作人看，而它也不再属于人的范畴了。 看起来就是如此。 说拒绝没事的，本来我就洗清楚了一切。 如此美好又安静的日子。 或许是极度病态的最终态吧。 人应该是需要热闹需要说脏话的。 更多的还是那些烂作为。 其实我一直都算是在以自嘲的方式骂这个世界上的一切… 但也还好。 这边就是这么用来发泄的就行，但不至于把自己的书给搞没了。 少一个人看就多一份生存空间。 我也能够多积累一些。 我的耐心足够优秀，我的混乱足够稳定。 没有奇迹也能够自己制造，本身不会有终点。 还是觉得自己有些恐怖。 学会了伪装这一件事情，足以压倒了很多正常的东西了。 猜测也随之多了起来。